사랑하는 이들의 부케

출처: A Bouquet of Lovers, by Morning Glory Zell

  • 주의: 저는 순수한 호기심에서 Polyamory의 기원을 찾다가 해당 아티클을 번역하게 되었습니다. 번역은 그 어떤 상업적 목적도 띄지 않음을 알려드립니다. 저는 전문 번역가가 아니기 때문에 오역이 있을 수 있습니다. 참고하여 읽어주시고 피드백은 감사하게 받도록 하겠습니다

독자가 열린 관계라는 개념을 의식적이고 사랑스러운 라이프스타일의 하나로서 이미 실행 중이거나 충실하게 믿고 있다는 가정에서 시작해 봅시다. 만약 이러한 부류에 속해 있지 않다면 저의 아티클이 당신에게 어떠한 흥미도 유발하지 않을 공산이 크니까요. 당신이 열린 관계의 가능성에 대해 호기심으로 가득차 있다면 질투심 관리 방법론이나 라이프스타일이 건강하고 긍정적일 수 있는 이유를 설명하는 이론들처럼 영혼을 탐구하게 해줄 자료는 충분히 있습니다. 자료의 일부는 아티클의 마지막에 포함되어 있으니 흥미로운 점을 발견하실 수 있으시길 바랍니다.

책임감 있는 열린 관계의 목표는 상호 친밀감에 깊은 뿌리를 둔 지속적이고 장기적이며 복잡한 관계를 배양하는 것에 있습니다.

그렇다면 떤 요소가 열린 관계를 성공적으로 만들어 줄 수 있을까요? 성인으로서의 삶 전반에 걸쳐 하나 혹은 그 이상의 열린 결혼을 이어온 저는 (아티클을 쓰는 현재 저는 주된 관계를 16년 동안 이어오고 있습니다) 다양한 아이디어가 떠올랐다 사라지고 계획이 시도되는 것을 경험했으며 관계에 참여하는 모든 이들을 위한 규칙을 만들기도 햇습니다. 관계에 참여하는 사람의 수가 늘어나는 만큼 서로 다른 사람이 필요로 하는 요구도 늘어났으니까요. 그러나 이러한 시스템이 작동하기 위해서는 정말 필수적인 요소도 있고 신뢰할만한 배경 지식이 있다는 가정 하에 적극적으로 권장할만한 요소도 있습니다. 이제부터 이러한 모든 요소를 “여정을 위한 규칙"이라 통칭하겠습니다.

여정을 위한 규칙

처음 두 가지는 필수적입니다. 두 가지 요소를 무시하면서도 진지하고 건강한 열린 결혼 관계를 가진 사람을 만나보지 못했으니까요. 첫 번째 요소는 폴리아모러스한 라이프스타일에 대한 솔직함열린 마음입니다. 여러명과 성적 관계를 가지면서 상대방에게 거짓말을 하거나 상대방이 “단 하나의 사랑"인 것처럼 행동하는 것은 피상적이면서 자기 파괴적인 삶의 형태입니다.

결혼 중에 파트너 중 한 명이 이렇게 선포할 수도 있습니다: “만약 네가 바람을 핀다면, 나는 여기에 대해 알고 싶지 않아"라고요. 이 말을 들으면 “너 이런 일 하면 혼날 줄 알아”라는 부모님의 경고를 무시하는 어린 아이처럼 바람을 암묵적으로 동의했다고 받아들이시는 분도 있으실 겁니다. 솔직함, 특히나 성적 관계에 대한 솔직함이 수반되지 않은 관계는 파멸로 치닫을 수 밖에 없습니다. 특정한 열린 관계는 서로의 위성 관계의 세부적인 내용을 주된 관계의 상대방과 토의하지 않는 것을 합의한 형태일 수도 있습니다. 하지만 이는 솔직함의 토대 위에서 다른 관계가 존재할 것이고 이를 유지하는 것이 중요하다는 합의가 있어야만 가능합니다.

다음의 원칙도 동일하게 필수적입니다: 다각적 관계에 참여하는 모든 당사자가 폴리아모러스한 라이프스타일의 기본적인 약속을 완전하게 그리고 기꺼이 수용해야만 합니다. 한 쪽이 다부다처를 주장하고 다른 한 쪽이 일부일처를 주장한다거나 강력한 정책을 펼치고 있다면 원천적인 부분에서 합의가 불가능하므로 관계가 지속되기 어렵습니다. 짧던 길던 시간이 지나면 둘 중 한명이 져주면서 하나의 방향으로 갈 수 밖에 없습니다. 각자는 자신만의 확고한 취향이 있으니까요.

호가무스(Hogamus), 히가무스(Higamus), 남성은 다처적이야;
히가무스(Higamus), 호가무스(Hogamus), 여성은 일부적이야

이처럼 혼재된 결혼 관계가 가능했던 유일한 이유는 강력한 교회/국가의 정책이 일부일처 이외의 가능성을 차단했기 때문입니다. 가부장 사회에서 남성의 외도는 묵인되었고 여성은 처벌당했습니다. 죽음으로까지 말이죠. 최초로 기록된 성별 차등 조항은 서기 2400년 고대 우루카기나(Urukagina)의 법령에서부터 기원합니다. 조항에 따르면 일처다부로 기소된 여성은 이빨을 벽돌로 부수는 형벌을 내리도록 되어 있습니다. 사회적 분위기가 변화하고 있는 상황에서 아직까지 국가는 합법적인 다중 결혼을 금지하는 법령을 유지하고는 있지만 남성과 여성 모두 취향에 맞춰 자유롭게 대안을 모색할 환경이 갖춰져 있어 관계가 두드러지게 유동적인 모습을 보이고 있는 것입니다.

제가 처음 주된 관계의 상대를 만나고 사랑에 빠졌을 때 저는 콩깍지가 씌어 감정적인 상태를 겨우 추스리면서 상대방에게 “나는 너를 사랑해. 하지만 나는 우리가 어떻게든 열린 관계를 유지할 수 있으면 좋겠어. 왜냐하면 나는 일부일처에 맞지 않고 그러한 관계 안에서 행복할 수 없을 것 같아.”라는 말을 전했습니다. 다행히 오터(Otter)는 저의 말을 기쁘게 받아들여 주었고 자신도 새롭게 만난 행복을 깨지 않으면서 이 민감한 문제를 어떻게 논의할지를 고민하고 있었다고 말해주었습니다.

많은 관계가 히가무스 호가무스(Higamus-Hogamus)의 암석에 부딛혀 침몰한 것이 사실입니다. 그럼에도 불구하고 더 빠르게 문제를 직면할수록 관계가 생존할 가능성이 높아집니다. 동시에 합의에 이르지 못하면 빠르지만 원만한 로멘스의 죽음을 선사한다는 의미도 되지요. 솔직하고 자발적인 폴리아모러스의 맹세는 지속가능한 열린 관계를 유지하기 위해 모든 파트너가 쌓아올려야할 반석입니다.

이러한 허들을 지나면 관계를 이행하기 위한 기본 규칙을 정하는 시간이 찾아옵니다. 모든 관계는 기본 규칙을 통해 더 풍요로워 질 수 있습니다. 하룻밤을 같이 하는 사이라도 말이죠. 요즘처럼 성별의 지위 자체가 위태로운 상황에서 이러한 고려는 예의범절 이상의 의미를 지닙니다. 인생을 구하는 결정이 될 수도 있죠.

주된 관계에서 충돌이 있을 때는 부차적인 관계에 에너지를 쓰지 마시길 바랍니다. 반석이 튼튼하지 못하면 주된 관계는 무너지고 말 것입니다.

규칙 이행은 두 파트너가 관계의 개방성에 대한 동등하게 비중을 두고 있지 않을 때 어려워집니다. 의견 불일치가 발생할 때 폭발할 수 있는 기폭제가 되기도 하니까요. 일부러 주된 파트너인 A와 싸움을 조장하고 제2의 애인에게 안겨버림으로써 B는 A를 통제할 수 있게 되고 더 이상 성공적인 제2의 관계를 맺지 못하도록 훼방을 놓을 수도 있습니다. 이러한 행동은 솔직하지 못한 감정으로 가득찬 기만이며 비밀스럽게 일부일처를 강요하는 의도를 가집니다. 이러한 증상의 반복은 애초에 기본 원칙에 문제가 있었다는 것을 보여줍니다. 파트너가 B가 A의 관계에 훼방을 놓으면서도 자신의 밀회는 지속한다면 B는 악랄한 위선자이며 명백하게 자신의 위선에 책임을 져야만 할 것입니다.

그럼에도 불구하고 규칙은 주된 관계의 유지와 건전성을 위한 안전 장치이기 때문에 성실하게 이행되어야 합니다. 주된 관계의 파트너와 일련의 시그널이나 공식적인 문구를 통해 제2의 관계를 취소하거나 보류할 것을 정중하게 요청하는 방법에 합의하는 것도 좋은 방책입니다. 그래서 주된 관계의 문제를 해결하고 원만하게 조정하는데 에너지를 투여하는 것이지요. 의식적인 요청 과정을 정립하여 단어에서 오는 오해나 감정적인 소모를 줄이는 것도 가능합니다. 시그널을 악용하는 행위나 주된 관계자와의 회복 과정을 거부하는 행위는 치명적인 결과를 초래할 수 있습니다.

소유욕에서 나오는 질투는 폴리아모러스한 합의 과정에서 찾아볼 수 없습니다. 다만 상황에 따라 파트너 중 한 명 혹은 둘 모두가 소외 되었다고 느꼈을 때 사안에 따라 질투가 발생할 수 있겠죠. 너무나 당연하게도 소외를 치료할 수 있는 가장 좋은 방법은 소외가 발생한 부분에 관심을 집중시키는 것입니다. 관계는 파트너 모두가 서로에 대해 굳건하고 긍정적으로 느낄 때 더 나아지니까요. 굳건하고 건강한 중심이 바로 서 있을 때 비로소 타인에게도 사랑을 확장할 여지가 생기는 것입니다 .

새로운 사람과 장기적으로 관계를 맺기 전에 반드시 지금의 주된 파트너와 상의 하셔야 합니다. 주된 파트너가 반드시 새로운 사람을 승인하고 긍정적으로 생각해서 새로운 관계에 위협을 받는다는 느낌이 있어서는 안되니까요. 상대방에게 적대적이거나 무관심한 사람은 무엇보다 관계를 빠르게 와해시키는 원인이 됩니다. 반대로 자신의 주된 파트너가 집으로 초대하여 서로 오랜 친구처럼 지낼 수 있는 애인이야말로 가장 값진 사람이 되기도 합니다.

규칙의 균형은 얼마나 자주 한 사람에게서 같은 말이 나왔는지가 보며 조정할 수 있습니다. 만약 언제나 한 사람만 규칙을 적용하고 있다면 이는 명백히 불공평한 것이며 문제나 필요를 해소해야함을 여실히 보여주는 것입니다. 이는 민감한 사안이기 때문에 아까 말했듯이 완전하게 솔직하지 못하다면 규칙을 악용할 수 있는 여지가 늘어납니다. 남성이 파트너의 다른 남성과 원만한 사이를 유지하지 못할 때 그는 자신의 소외감을 빌미로 자신의 아내가 제안하는 다른 애인을 이런 저런 이유를 들이밀며 거부할 수 있습니다. 결국 아내에게 다른 위성 관계가 남지 않을 때까지 말이죠. 동성간의 관계를 원만하게 가지지 못하는 사람은 소외감을 극복하기 위한 사람의 그룹에서 치료를 받는 것도 가능합니다.

원나잇 스탠드나 기타 일시적인 연애에 있어서는 다양한 규칙이 적용될 수 있습니다. 원나잇 스탠드가 무조건적으로 인상을 찌푸릴 일은 아니고 기억에 남는 경험이 될 수도 있지만 어떤 파트너는 너무 위험하다고 판단하여 일시적인 야합을 허락하지 않을 수도 있고 다른 파트넌 이러한 헤프닝이 관계를 더 흥미진진하게 만들기 때문에 사업 여행처럼 피치 못하게 떨어져 있어야하는 상황에서 적극 장려할지도 모릅니다. “먼저 물어봐"라는 규칙은 이렇게 떠러져 있는 상황에서는 잠시 보류될 수도 있겠지요.

모든 새로운 잠재적 애인은 즉시 기존의 주된 관계의 당사자에게 알려져야 현존하는 관계의 우선도가 파트너에게 소통될 수 있습니다. 더 이상 결혼 반지를 숨기는 짓은 그만하세요! 위성 애인도 자신이 어떤 위치에 있는지 명확히 인지할 권리가 있으며 잘못된 환상이나 숨겨진 목적을 키워서는 안됩니다. 예를 들어 삼각 관계에서 두 명이 여성이고 한 명이 남성이라면 간혹 외로운 위성 애인이 “저 암망아지를 무리에서 쫓아내야지"라고 생각할 수도 있습니다. 위성 애인이 일부일처의 관계를 추구한다면 장기적인 제2의 관계로는 만족하지 못할 것이고 한 쪽에 피해를 입히기 전에 이러한 사실을 알아차리는 것이 중요합니다.

제2의 관계가 주된 파트너십을 파멸로 이끌고 있다면 주된 관계자의 당사자 중 한 명이 위협적인 다른 관계를 끝내줄 것을 요청할 수 있습니다. 거부권은 제2의 관계가 처음 형성되는 단계로 제한하는 것이 현명한 결정일 수 있습니다. 제2의 관계가 1년 이상 지속된 이후에 발생하는 문제는 모든 사람의 협력의 과정을 통해 해소하는 것이 옳습니다. 이 때까지 서로 친구가 되지 못했다면 당신은 협조적이고 사랑스러운 방향으로 관계를 형성하고 있지 않은 것입니다. 이러한 관계가 지속되었을 때 우리가 만드는 것은 사랑하는 이가 친구보다 당신을 더 위할 것이라는 자명한 사실에 의거한 확장된 가족입니다.

성적 취향에 따라 조금 더 복잡한 변수가 추가되는 경우도 있습니다. 제가 아는 양성애자 여성은 남성과의 관계 때문에 여성 애인과의 관계를 끊어야만 했습니다. 애인이 레즈비언이었기 때문에 정치적인 문제로 남성과의 관계에 이의를 제기했기 때문입니다. 다른 양성애자 커플의 경우 양성 관계에 있어서는 한 명의 파트너만을 가지고 위 성 관계는 모두 동일 성별과만 사귀어야 한다는 시스템을 가진 경우도 있었습니다. 이렇듯 우아한 해결책은 막심한 스트레스와 AIDS가 발생할 수 있는 궁극적인 확률을 낮춰주는 효과를 불러옵니다.

건강하게 지내기

성교에 의한 질병은 수 세기 동안 장미의 가시처럼 에로틱한 관계를 위협했습니다. 그러나 최근에 들어서는 그 독소가 더 치명적으로 다가오고 있지요. 열린 관계가 살아남기 위해서는 거짓된 예의나 까다로움 뒤에 숨는게 아니라 철저한 솔직함을 개발해야만 합니다. 우리는 주된 관계 파트너에 대해 흔들리지 않을 믿음을 가지고 제2 혹은 위성 관계 파트너와도 굉장히 높은 수준의 신뢰를 유지해야만 합니다. 이는 서로 친구와 같은 사이를 유지하는 파트너들 간에 끈끈한 상호 신뢰 기반을 요구합니다. 최근 한 연구가 우리에게 경각심을 주고 있습니다. 질문을 받은 80% 남성과 여성이 자신이 결혼했다는 사실이나 생시기 포진과 같은 성병을 가지고 있다는 사실을 잠재적 성행위 파트너에게 숨길 것이라고 답했기 때문이죠. 한 명의 악의적인 거짓말쟁이가 모든 파트너 관계를 말그대로 질병으로 오염시킬 수 있습니다. 요즘 들어 완벽한 진솔함이 “로멘틱하지 않다"고 치부하는 건 재앙을 불러오는 꼴이 될 것이며 이런 사람을 믿는 사람도 자신의 흐려진 판단력 때문에 무고한 희생양을 만들게 될 수도 있습니다.

위험도를 줄이기 위해서 흔히 “콘돔 맹세"라 불리는 시스템이 적용되고 있습니다. 시스템의 작동 방식은 다음과 같습니다: 당신은 콘돔 맹세 회맹의 일원하고만 콘돔 없이 성관계를 맺을 수 있습니다. 회맹의 모든 일원은 외부 애인과 콘돔을 착용하고 성관계를 맺어야 합니다. 콘돔 맹세는 주된 관계의 신뢰가 절대적일 때만 시작할 수 있습니다. 장기적인 제2의 애인은 이미 관계가 성립된 모든 주된 파트너와 제2의 애인들과 상호 동의하에 회맹에 가입할 수 있습니다. 만약 누군가 규칙을 어기고 보호받지 않은 야합을 획책한다면 해당 인원은 장기간 격리되어 모든 성병 검사를 마친 후 회맹의 모든 일원이 완벽히 동의한 이후에야 다시 일원으로 받아들여질 수 있습니다. 이는 외부 애인과 성관계 도중 콘돔이 찢어져도 동일하게 적용됩니다.

처음에는 콘돔 맹세와 다른 여정을 위한 규칙에 성실히 임한다는 건 가혹하고 인위적이라 느껴질 수도 있지만 일련의 규칙들이 숱한 눈물과 가슴이 찢어지는 이별의 고통 속에서 만들어졌다는 사실을 명심해야 합니다. 다른 형태의 관계가 재미난 자극으로 가득찰 수는 있겠지만 관계는 장난이 아니고 사람은 장난감이 아닙니다. 시스템은 모든 사람의 필요한 부분을 충족시킬 때 비로소 작동할 수 있습니다. 또한 보상이 너무나 풍족하고 아름다운 것이기에 저는 다른 어떤 방식으로도 산다는 걸 상상하지 못하겠습니다.

저는 폴리아모러스한 라이프스타일이 21세기의 아방가르드한 실험이라 생각합니다. 순차적으로 벌어지는 이혼의 여파로 일부일처 기반의 핵가족 시스템이 붕괴한다면 확장된 가족의 형태가 더 넓은 영역에서 받아들여 지리라 생각합니다. 여러 측면에서 폴리아모러스한 확장된 관계는 산업 혁명 이전에 가족 관계와 닮아 있습니다. 하지만 더 발전된 점은 관계가 자벌적이고 필요에 의해 솔직함과 공평함 친밀함에 기반하여 상호 이익을 대변한다는 사실입니다. 어차피 에로스는 우주를 하나로 엮어주는 주된 힘입니다. 따라서 우리는 우리의 문제를 새롭고 적절한 방법으로 해결하기 위해 창의적인 접근법을 시행해야 하며 상호 간에 그리고 우리안의 행복을 추구해야 합니다.

마법의 똑같습니다: 완벽한 사랑 그리고 완벽한 신뢰니까요.

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